Sonho Fio de Baba parte 1

Mariane diz:
Sonhei que você era um vampiro, do tipo muito feito, e eu tentava te convencer que você era um toreador muito elegante pra tentar aumentar sua auto-estima. E daí um grupo de brujah queria pegar o André, e quando eles estavam quase chegando perto eu comecei a rezar e eles pararam e começaram a bater palmas com as mãos pra cima e desistiram de ir atrás do André. No final, eles também estavam atrás de você e eu te dava esconderijo.
Mas o celular tocou e eu acordei.

Diálogo Aleatório parte 16

Rubens: Então eu posso dizer que um ponto é um axioma?
Professor:Como?
Rubens: É. Um ponto. Ponto. Um ponto final é um axioma. Uma linha reta não é a menor distancia entre dois pontos? Então. O ponto é um axioma. Como você vai duvidar de um ponto?
Professor: Eu não estou entendendo o que você está dizendo.
(a classe com cara de que-merda-ele-tá-falando?)
Gatti: Então reticencias são três axiomas?(irónico)


Axioma: Axioma é uma sentença ou uma proposição que não é provada ou demostrada e é considerada como óbvia.

PS: A merda de um ponto não é um axioma nem aqui nem dentro de um ovo de pterodáctilo, cacete!

Diálogo Aleatório parte 15

Aluno: Esse filme é legal(Laranja Mecânica). - Fala apontando pra minha camiseta.
Eu: Sim, é sim. Eu gosto bastante.
Aluno: Tem vezes que eu vou alugar um filme e acabou pegando ele de novo.
Eu: Nossa, é a primeira pessoa aqui na faculdade que diz que gostou desse filme. Os outros falaram "ai, que filme feio, violento..."
Aluno: Putz, violento!? Violento é Rambo!

Waking Life

PURSAH: Você se lembra do antigo enigma, se uma árvore cair no meio da floresta e ninguém estiver lá para ouvir, ela ainda provocaria um som?
GARY: Claro que sim. Isso não pode ser provado, então as pessoas sempre terminam discutindo sobre isso.
PURSAH: Qual você diria que é a resposta? Prometo que não vou discutir com você.
GARY: Eu diria que uma árvore sempre produz um som, quer alguém esteja lá para ouvir, quer não.
PURSAH: E você estaria totalmente errado, até mesmo no nível da forma. O que as árvores fazem é enviar ondas sonoras. Ondas sonoras, como ondas de rádio – e, nesse caso, ondas de energia – requerem um receptor para captá-las. Existem muitas ondas de rádio passando através dessa sala nesse exato momento, mas não há som porque não existe um receptor sintonizado nelas. O ouvido humano ou animal é um receptor. Se uma árvore cai no meio da floresta e não há ninguém lá para ouvi-la, então, ela não produz som. O som não é um som até que você o ouça, da mesma forma que uma onda de energia não parece ser matéria até que você a veja ou a toque.

Diálogo Aleatório parte 14

(no dia anterior Muri e eu fomos até a casa do Caiã atrás dele às 4 da manhã chamando no portão. Quem atendeu foi o pai do Caiã(Bira))

Sonia(mãe Muri) : Então, gente, o Bira foi no Posto de Saúde hoje pegar remédio pro filho dele. Nossa, achei ele tão abatido, tão cansado.

(Não contente, Sonia dá mais uma)
(Essa parte é muito longa e enrolada pra explicar)

Muri: Que que você vai fazer agora, mãe?
Sonia: Eu acho que vou dar uma passada lá na Tutto Bello pra ver se ter uma tábua que eu quero. Porque? Vocês querem carona?

[combo da tia Sonia. E olha que ela nem sabia de nada.]

Diálogo Aleatório parte 13

(Caiã acaba de preparar um delicioso prato de P.T.S. e Sonia(mãe da Muri) serve-se)

Sonia: Hmmm, vamos ver se o Caiã já está pronto pra casar. Já comeu, Bruno?
Eu: Já.

Hilda Hilst

Te amo ainda que isso te fulmine ou que um soco na minha cara me faça menos osso e mais verdade.

Diálogo Aleatório parte 12

Marcel: Qual a diferença entre estar comprometido e estar envolvido? Imagine um X-egg-bacon: A galinha está envolvida, já o porco está comprometido. Pense.

Diálogo Aleatório parte 11

Alguém: Carlos, você tá pegando na minha coluna!
Carlos: Eu sei. É que eu tenho tara por colunas.
Alguém: Então você tem orgasmo comendo peixe?
Carlos: Não, quando eu como peixe eu jogo tetris.

Diálogo aleatório parte 10

Eu: Queria alguma coisa sem carne mas sem carne só tem croissant de chocolate.
I: Porque sem carne? Você é vegetariano?
Eu: Sou.
I: E você é gay?

(fica a pergunta: qual a relação?)

Espetáculo - Álvaro Alves de Faria

O salto mortal é meu número especial nesta tarde de domingo. Não tentarei o trapézio, por não saber voar sobre as cabeças que torcem para a corda arrebentar. Pensando bem, abrirei a tarde falando ao respeitável público que farei a mágica final: desaparecer sem nunca ter sido visto por ninguém.

Diálogo aleatório parte 9

(via msn)

P1: Toca Elephant Gun do Beirut pra mim?
P2: Quando?
P1: Agora.
P2: Onde?
P1: Aqui.
P2: Mas como?
P1: Sem roupa.

Diálogo aleatório parte 8

(P1 sem saber da existência da namorada do Roberval ao lado)

P1: Mas o Roberval é gay! Eu tenho certeza!
Eu: Então, ela aqui do lado é namorada dele.
(namorada com cara multi-expressiva)
P1: Ah é? Então... isso não torna ele menos gay.

(Roberval é nome fictício, dã.)

Diálogo aleatório parte 7

Puta: Me fode! Me fode! Me fode!
Cledivan: Caaaaalma, calma! Não me pressiona! Eu vim aqui pra isso!

(Cledivan é nome fictício, dã.)

Enigma ecoando pela casa vazia.

Agora, neste exato momento estou sozinho ouvindo Enigma na casa que acabei de mudar. Ela é grande, alta, aberta, sem muitas paredes e sem muitos móveis. Isso faz com que a música ecoe muito pela casa. Por causa disso muitas coisas estão passando pela minha cabeça. Não é sempre que você ouve sozinho Enigma ecoando dentro de uma casa cheia de nada. Estou de mudança desde quarta e isso tem tomado o meu tempo desde então. Senti uma súbita vontade de escrever isso.

Diálogo aleatória parte 6

Mey: Bruno, como faz pra esquecer uma pessoa? Não pra sempre, mas só pra não pensar nele em aulas de sociologia ou quando não tiver nada pra fazer e o ócio tiver te dominando, tem como?
Eu: Depende. Se essa pessoa for tatuada e for jovem, isso fica foda.
Mey: Ai, a pessoa é tatuada e jovem. Droga, Bruno, eu me envolvi demais sem perceber!
Eu: Nossa, que vontade de vasculhar meus arquivos do MSN e esfregar na sua cara a conversa que tivemos! Eu falei que você ia ficar falando dele um dia, eu disse!
Mey: Não briga comigo, a culpa é dele que falou coisas legais pra mim!
Eu: Claro que a culpa é dele, foi bem ele que abriu as pernas, né?
Mey: Ele deveria me tratar como um nada, dai eu não ia pensar nele.
Eu: Aff, agora vai lá e pega uma dose de conhaque, vai.

Diálogo Aleatório parte 5

(primeiro sementre de 2008)

Muri: O que você tá fazendo?
Eu: Tô dando uma geral nas coisas aqui. Trouxe muita tranqueira de Ourinhos. Ó, essa caixa aqui tá cheia de coisas que... Olha isso, o isqueiro que o Caiã me deu. Mas já tá vazio. Tem essa gaita que eu nunca toco, um mini... mini... sei lá o que é isso. Tem meus sisos, essa ametista que minha mãe achou lá no rancho do meu tio... Ah, tem esse carimbo no formato de uma de galinha. Ele faz marca de ovo quebrado. Legal, né? Um pedaço do rolo do filme Missão Impossível que o Pedrão me deu. Essa garrafinha de areia que o Murilo trouxe lááá do nordeste e tem também essas camisinhas que minha mãe me deu e uma que eu comprei lá no Rio de Janeiro.
Muri: Nossa, que velho isso! Meu, você ainda não usou essa camisinha!?
Bruno: Ah... não.
Muri: Aff, joga fora! Deve tá tudo vencida já.
Bruno: Perai, deixa eu ver. Nem, elas vencem só em 2010.
(segundos pensando) Puta que pariu! Até 2010 eu já usei essas camisinhas, não é possível!

É engraçado como as coisas de um momento para o outro... perdem o sentido, né?

Diálogo Aleatório parte 4

(Dentro de um carro com o som ligado)

Aleatório: Mas o que que você vai fazer lá se já vai voltar semana que vem?
Muri: Vou ver meu namorado.
Aleatório: Nossa, quanto amor.
Muri: É. Alguns casais têm de fato.
Aleatório: Hum... É pra eu acreditar nisso?
Muri: Além de acreditar é pra ter inveja.
Aleatório: Inveja de quem? Dele ou de você?
Muri:De nós dois, ué!
(Um quarteirão depois)
Aleatório:E se eu disser que só tenho inveja dele?
Muri: (...)
Aleatório: Hein? Você ficaria chateada, sei lá?
Muri: Não, né!
Aleatório: Então eu tenho muita inveja dele.
(M aumenta o som.)

Onde?

Na cabeceira: Morangos Mofados.
No relógio: 2:31 am.
Na vitrola: Hurtmold.
No estômago: mamão papaya.
Na cabeça: As próximas duas semanas no máximo.
No coraç...