Diálogo Aleatório parte 92

João Victor: ...e talvez vocês façam isso por osmose.
Gabriela: "Osmose". Olha a gíria que esse garoto usa.

Diálogo Aleatório parte 91

Daniella: Nossa! Olha que som legal. Parece uma cumbica.
Eu: Dani, é cuíca!!!

[Daniella presta vestibular pra música a três anos. Percebe-se.]

Diálogo Aleatório parte 90

Raiane: Bom dia. Em que posso ajudar?
Cliente: Oi, Bom dia. Eu quero ver casas pra alugar.
Raiane: Mais ou menos em que preço você deseja?
Cliente: Ah... algo na faixa etária de 500 reais.

[minutos depois]

Cliente: Nossa, aqui está empoeirado, né? Menina, isso ataca minha renite anti-alérgica.

Diálogo Aleatório parte 89

Lais: Quando a Raiane cortou o cabelo curto e com franja, ela ficou parecendo a Enciclopédia, sabe? Aquela que fazia assim(mexe o pescoço e os braços).

[Em "Enciclopédia", leia-se Cleópatra.]

Diálogo Aleatório parte 88

Dani: Vamos tomar sorvete self-service?
Lais: Eu gosto de sorvete, mas só não gosto daquele negócio que fica duro
Dani: Eu gosto!
Raiane: Eu gosto, mas só se colocar de cantinho.

Diálogo Aleatório parte 87

Mãe: Filho, acabei de sair da loja da VIVO e eu tenho pontos suficientes pra trocar por um "ipefone". Que que é isso?
Eu: Oi? Mãe, repete.
Mãe: Eu posso pegar um "ipefone" com meus pontos. O que é "ipefone"?
Eu: Mãe, não é iPhone?

[algumas semanas depois em um hipermercado]

Mãe: Nossa, como é caro as televisões aqui. Lá nas casas Bahia são maiores e mais baratas.
Eu: Mãe, isso é um monitor pra computador.
Mãe: Ah... Então vamos ver do lado de lá. Olha, filho, uma geladeira com "ipefone" reduzido.

[na geladeira estava escrito I.P.I. reduzido]
[minha mãe tem curso superior completo, juro]

Diálogo Aleatório parte 86

Atendente: E tem esse nootbook com 2 gb de memória, 250 de hd... um dos melhores que eu tenho. Esse sai por R$ 1, 700.
Eu: Ah, esse tá bom pra mim, mãe. Gostei dele.
Mãe: R$ 1, 700 só pelo monitor e teclado!? Tà caro demais isso!

Diálogo Aleatório parte 85

[aula de inglês]

Professora: Do you think a good idea to make a long trip with motorcycle?
Eu: No, I don't.
Professora: Why?
Eu: Because I hate mosquitoes bites.

Diálogo Aleatório parte 84

Muri: Você acha muito difícil colocar um piano num prédio?
Jav: Meu, Se o homem já foi pra Lua...

Diálogo Aleatório parte 83

1: Te contei que semana passada fiz uma suruba?
2: Não. Tu e mais quantas pessoas?
1: Eu e mais duas.
2: E o que achou de fazer sexo a três?
1: Na verdade era eu fazendo sexo e as outras duas pessoas me atrapalhando, mas vale experiência.

Diálogo Aleatório parte 82

1: Queria comer meio só pra dar uma colorida nas coisas.
2: Meio!? Comer meio é igual colorir com lápis aquarela!

Diálogo Aleatório parte 81

Nicolas: Como chama aquele negócio que as pessoas ficam mostrando os músculos?
Victor: Halterofilismo.
Nicolas: Meio gay esse nome. Me lembra heterossexualismo.

Diálogo Aleatório parte 80

Raiane: Olha, está chovendo gotículas de água.
Lais: (ri desesperadamente).

(alguns dias depois)

Jornalista: E blá blá blá gotículas blá blá blá...
Lais: Olha, Raiane, a mulher da tv falou "gotículas", aquela palavra que você inventou!!!

Diálogo Aleatório parte 79

Eu: O foda é que com essa chuva não há escova que aguente. Nem vou escovar o cabelo, vou sair de boina mesmo.
Dani: É mesmo. E eu vou de boné.
Eu: Que... inversão de papéis, né?

Diálogo aleatório parte 78

Dani: Cadê seu pai, Mary?
Mary: Boa pergunta. Já joguei no Google, no Yahoo Resposta... mas nada até agora.

Diálogo aleatório parte 77

Eu: A não ser que você vá visitar algum morto esse feriado.
Daniela: Não, eu não gosto desses coisas. Olha, eu quero que me cremem e joguem minhas cinzas no mar.
Eu: Qual mar?
Daniela: Ah, qualquer um. Até rio serve.
Eu: Ou podem fazer pingentes com suas cinzas e vender para a família.
Daniela: Não tem aquilo de fazer um diamante com os restos mortais?
Eu: É mesmo! Mas eu acho tão macabro ficar andando por ai com alguém pendurado no dedo, no pescoço...
Daniela: dai fazem um anel bem bonito comigo e escrevem como se fosse na lápide: "Enfim valiosa". Não?

Diálogo aleatório parte 76

1: Mas o cara que eu beijei é bonito.
2: É nada! Ele tem um aparelho dental que parece um Megazord na boca do menino!
1: E o que você catou? Parece que ele tem doença.
3: Qual doença?
1: Qualquer doença!

Diálogo aleatório parte 75

- Estou com fome, bebê. O que a gente vai comer?
- Você pode me comer.
- Mas sexo não enche barriga.
- Se nós fôssemos um casal hétero, encheria.

Diálogo aleatório parte 74

[via msn]

Mey: A Desi brilha muito com francês no Orkut. Você viu?
Dani: É tudo copiado do livro da faculdade.
Mey: Ela joga no Google e acredita. Ah, quero dizer, ela não tem mais tempo pra net, então ela procura na Barca e acredita. Você lembra da Barca, né?
Eu: Mey, então a Desi lê Barca?
Mey: É que a Desi não perde mais o tempo dela com internet, então o profile dela em francês ela pegou todo da Barca, com certeza! E a Dani não sabe o que é Barca.
Dani: Mey, o que é Barca?
Mey: É uma enciclopédia.
Dani: é Barsa, menina!
Mey: Barsa? Como assim!? Sempre achei que fosse Barca!
Eu: Mey, tô rindo muuuito de você. Vou ligar agora pra Dani!
Mey: É isso ai, amigo que é amigo faz teleconferência pra rir da sua cara.

Diálogo Aleatório parte 73

Dani: Bruno, será que bolo de laranja com cobertura de coco fica bom?
Eu: Eu nunca fiz, mas acabei de jogar no Google e deu isso: ' Resultados 1 - 10 de aproximadamente 99.000 para bolo laranja coco cobertura (0,13 segundos)'. Acho que 99.000 é um bom número.

Diálogo Aleatório parte 72

Eu: Ah! Então existe uma caixa pra spam? Quem vai querer arquivar spam, meu Deus!?
Benhur: Na verdade, serve pra um posterior julgamento mais justo, desse que não é o vulgo julgar pela cara, como faz o Orkut. Nessa instância, pode se desfazer alguma injustiça. Ou não. Sempre há aquele recurso de deixar por lá mesmo e fingir que não leu, pra não ter que responder a alguns chatos. Agora que falaste em Deus, será que ele abre a caixa de spam dele?
Eu: Deus só tem caixa de spam. Será que ele recebe aquelas correntes com oração?
Benhur: Eu acho que ele só abre os anúncios de 'aumente seu pênis'.
Eu: Será? Ele já deve ter uma barrinha pra aumentar e/ou diminuir conforme a necessidade de uso. Ele é Deus, pô!

Diálogo aleatório parte 71

[via msn]

Lais: Tô fazendo um trabalho sobre o Ano Internacional da Astronomia pra preguiçosa da minha mãe. Datalhe: ela faz pedagogia. O que tem a ver?
Eu: É que 'astro' vem do grego e quer dizer estrela e 'nomia' também vem do grego e quer dizer analisar 'pedago' vem do latim e que dizer 'ensino' e 'gogia' também vem do latim e significa 'estudo' por assimilação as duas faixas de estudo se intertextualizam desde a derivações linguísticas primitivas até as suas intersecções contemporâneas.
Lais: Eu não acredito que fiquei aqui na maior expectativa com a sua janela aberta e você digita isso.
Eu: La, eu nem sei o que escrevi.
Lais: E eu nem sei o que li.

Diálogo Aleatório parte 70

Pai de um amigo: A gente deu conta de fazer a revolução sexual, mas deixamos o HIV pra vocês. Agora vocês que dêem conta dele.

Diálogo Aleatório parte 69

Mariana: E aqui estão meus documentos para tirar o xerox.
Dani: Deixa eu ver? "Avós maternos: Conceição e Aparecida". Sua vó é lésbica?

[Desde de então Mariana nunca mais falou com Dani.]

Diálogo Aleatório parte 68

[Duas tiazonas no ônibus]

Tia 1: Qual é o certo: problema ou poblema?
Tia 2: Os dois. É que é assim: problema é o de matemática. Aquele que tem na escola, com números... essas coisas. Agora, poblema é aquele de sáude, que você tem em casa com o marido...

Diálogo Aleatório parte 67

Dani: Mey, eu sonhei a noite inteira que eu tava dando o cu pra um menino da minha sala. Com que cara eu vou olhar pra ele amanhã!?
Mey: Com cara de quem deu o cu pra ele a noite inteira.

Diálogo Aleatório parte 66

Dani: Achei que você estivesse no bar. Eu quase te liguei de noitinha, mas meu sobrinho passou muito mal. Ele ficou todo roxo, não conseguia respirar, estava vomitando e deu duas convulsões nele na santa casa. E o bar? Cheio de gatinhos?

Diálogo Aleatório parte 65

Lorena: Sempre quis usar consolo nas pessoas. Isso é muito depravação, Bruno?
Eu: Depende do ponto de vista. Assim, no sentido literal mesmo. Tem cada ângulo pra se usar um consolo que, menina, você nunca mais vai olhar na minha cara.
Lorena: Sempre quis usar. Nos outros, tá?
Eu: Sei, sei... Existem uns com duas pontas, saca?
Lorena: Eu sei. mas sabe aqueles que é com uma cinta?
Eu: Que coisa lésbica, Lorena! Onde você aprende essas coisas?
Lorena: Ah...Youtube.
Eu: Redtube você quis dizer?

Diálogo Aleatório parte 64

Lorena: Amor, vou durmir. Tô cansada demais.
Eu: Vai lá. Sonhe com carneirinhos fofos, abelhinhas doces, passarinhos alegres e gramas verdes.
Lorena: Credo! Isso é muito gay! Não posso ter sonhos tórridos?
Eu: Sonhe comigo dançando créu na velocidade cinco sem cueca. Melhor, pulando corda. E sem cueca.

Diálogo Aleatório parte 63

Lorena: Bruno, namora comigo? Me faz esse favor? A não ser que foda algum esquema seu.
Eu: Mano, a gente nem tem foto junto. Não quero namorar alguém sem ter um álbum bem meloso no orkut.
Lorena: Faço das suas minhas palavras.
Eu: Claro! Tenho que passar inveja nas pessoas.
Lorena: Tipo "amor, te amo demais", "a noite de ontem foi ótima. Ainda não consigo andar (L)." Me namora? Pronto, já pedi. Agora me namora?
Eu: Namoro, mas quero álbum meloso. E caixa de chocolate. E um ursinho também. Nunca ganhei ursinho. Nossa, tô parecendo a mulherzinha da relação.
Lorena: Tá, vai. Eu sou meio homem as vezes mesmo. Você quer uma caixa de chocolate escrito "te amo" em um coração rosa?
Eu: Não. Escrito " me coma".

Diálogo Aleatório parte 62

Alessa: O que você tá fazendo?
Eu: Tô vendo uma propaganda que eu gosto. Na verdade eu gosto da música também, é bem legal. Esse aqui ó: http://www.youtube.com/watch?v=321Kb8pBu5s&feature=related
Alessa: Nossa, que foda!
Eu: Foda, né!? Acho muito legal essa propaganda.
Alessa: Muito boa! Tem que ser muito gênio pra fazer uma coisa dessas. Até fiquei em paz com minha barriga por 5 minutos.

Diálogo Aleatório parte 61

Will: Oi, tudo bem? Posso de apresentar pra alguém?
Fulano: Sim, pode sim. Quem?
Will: Pra mim. Prazer, Will.

Diálogo Aleatório parte 60

Eu: Dia três eu coloco aparelho. Vou fazer a linha Betty, a feia.
Will: Nossa! Com óculos de armação grossa então, vai ficar um pitelzinho.
Eu: O bom é que chego em São Paulo arrazando.
Will: Pense no futuro, quando você tirar o aparelho e já tiver conquistado a todos com o seu carisma. Funcionou com a Betty.

Diálogo Aleatório parte 59

Sargento: Para um mal fodedor, até as bolas atrapalham.

Diálogo Aleatório parte 58

Thamú: Depois que exprimentei sexo a três, nunca mais me contentei fazendo sexo a dois.
Will: Depois que você conhece o Sol, nunca mais quer saber de fogueiras.

[depois disso foi o resto da noite Thamú gritando para pessoas aleatórias "Mostra a piroca e vamos ver o Sol!"]

Diálogo Aleatório parte 57

Will: E nessa porra de festa, tinha uns filhos-da-puta absurdamente lindos. Tinha um clone do ator que faz o ciclope, e tinha um parecido com o Maik, só que de olhos verdes, tipo upgrade. Queria matá-los. Depois do estupro.

Diálogo Aleatório parte 56

Renata: Me ensina? a) 3ax + 15b²x² = 0
= 3x ( a + 5b²x ) = 0 3x = 0 x=0
------------------------------------
a + 5b²x = 0 a = - 5b²x
Então, como que vou saber o valor de B e de X?
Angelo: Só pra isso que eu sirvo, certo? Aprende: Eu faço jornalismo, brother.
Renata: Oi?
Angelo: E você, vá jogar volei e receba esse merecido block.

[jornalistas também têm sentimentos]

Diálogo Aleatório parte 55

Mary: E o que você vai fazer em São Paulo mesmo?
Eu: Engenharia madeireira.
Mary: Nossa, que mudança radical.
Eu: Eu tô zuando, Mary. Olha a minha cara de que vou ficar mexendo com cálculos no meio de mato com um uniforme démodé.

O Blog tá meio(bem) abandonado, eu sei, mas é que as últimas estações estão de mal comigo. Logo mais(ou menos) passa.

Diálogo Aleatório parte 54

(jogando Master)

Eu: Dani, pra você essa. Qual o nome do diretor do filme Pulp Fiction?
Dani: Ah, essa eu sei! É... Calma, eu sei. É... Tá na ponta da língua.
(um tempo depois)
Eu: Eu adoro aquele doce chamado Quindim. É uma delícia.
Dani: Eu não consigo me lembrar... Pulp Fiction? É...
(um tempo depois)
Eu: Ainda tem Tarantella? Tô afim de fazer uma macarronada.
Dani: Eu assisti esse filme. Ele chama... É...
(um tempo depois)
Dani: Quentin Tarantino!!!

Diálogo Aleatório parte 53

Kamui: Anus drogati dominium aleatorium.
Mey: Oi? Tá falando latim?
Kamui: Cu de junkie não tem dono.

Diálogo Aleatório parte 52

Ana: Você não quer durmir aqui comigo? Segurar o chuveirinho aqui pra mim? É sério! Não consigo tomar banho sem ajuda.

Diálogo Aleatório parte 51

Eu: ...e desde de então eu odeio pombos.
Karina: Nossa, eu já peguei um beijo-flor na mão uma vez. No meu quarto sempre entrava beijar-flor.
Muri: Você morava numa casa na árvore?

Diálogo Aleatório parte 50

Lais: (bate o dente na garrafa de cerveja e tenta disfarçar)

Raiane: Não tente disfarçar que você bateu o dente na garrafa.

Ficante da Lais: Ela bate o dente em muitas coisas.

Diálogo Aleatório parte 49

Enfermeira: Oi, moça! Bom dia! Qual o seu nome?
Paciente: Eu não perguntei o seu nome. Você tá querendo criar um vínculo?
Amiga da Paciente: Nossa, amiga, que grosseria! Você ficou assim depois que começou a usar craque.

(Paciente e amiga já tinham combinado esse diálogo)

Diálogo Aleatório parte 48

Eugenio: Pronto, terminei o brigadeiro.
Dani: Nossa, Eugenio, que brigadeiro mais mal feito. Olha só o fundo da panela como ficou!
Eugenio: Mas eu fiz isso de propósito. É pra raspar no final. É gostoso.
Eu: Raspar isso? Só se for com uma britadeira.

Diálogo Aleatório parte 47

Eu: Hoje eu fui na casa do Eugenio jogar Nintendo Wii. Tô tão feliz!
Lorena: Nossa, que inveja!
Eu: Joguei boliche, corrida, golfe...
Lorena: Diz que não era Smash Bros, diz.
Eu: Era sim! Toma essa!
Lorena: Que legaaal! Smash Bros, pizza e amigos de meia: o mundo mais feliz e seguro.

Dialogo Aleatório parte 46

(João Victor instalando uma antena parabólica)

Tiozão: Meu pau é do tamanho dessa parabólica. De ponta à ponta.
João Victor: Pode até ser, mas ele não pega 32 canais.

Diálogo Aleatório parte 45

Dani: Esse frio dá uma vontade de fazer sexo, né?
Desi: É... o frio faz milagres.

Diálogo Aleatório parte 44

Eu: Você tem que ver, a Lika tá muito homem! Tá falando grosso e tudo mais. Só foi começar a andar com o Pedrão...
Will: Gente, o Pedrão é má influência. Ele não é boa companhia.
(Pedrão entra em cena)
Will: Ah, oi Pedrão. O que isso?
Pedrão: Goró. Toma um gole.
Will: Tá bom.

Diálogo Aleatório parte 43

Eu: Vou lá cozinhar. Depois volto aqui pra passar vontade em você.
Eduardo: Venha sim.
Eu: Eu não tô com saco pra cozinhar, vou fazer uma coisa semi-pronta.
Eduardo: Tipo miojo? Olha que passar vontade com miojo acho muito difícil.
Eu: Não, errou. É capeletti de queijo. Parece umas bolsinhas com queijo dentro.
Eduardo: Que ódio! Comi um sanduíche X que uma menina trouxe da padaria.
Eu: Que medo de X.
Eduardo: Mas é bem X mesmo.
Eu: Eduardo, coloca capeletti no Google e veja as imagens. Que coisa bizarra.
Eduardo: (risos)
Eu: Imagina: "Olha, mãe, eu fiz capeletti! Não sabe o que é capeletti? Perai, entra no google aqui comigo que eu te mostro". Quando ela vê...
Eduardo: Abaixa a calça que fica mais fácil mostrar o que é capeletti.
Eu: Mas o meu não tem queijo.
Eduardo: (risos) Bom garoto!

Diálogo Aleatório parte 42

Renata: Fiquei feliz de você e a Vanessa estarem namorando, mas também fiquei surpresa. Pra mim, vocês eram igual limão e mel: não combina, sabe?
Mary: Mas limão e mel combinam até pra remédio.
Renata: Eu quis dizer leite e mel.
Mary: Mas leite e mel também combinam, Renata!
Renata: Ah, eu quis dizer limão e leite. Tô atrasada. Tchau! - sai de cena.
Shisuii: Eu não entendi.
Mary: O que você não entendeu? Que vocês não combinavam?
Shisuii: Mas... não se usa limão pra fazer coalhada?
Mary: (pensa um pouco) Faz tempo que não como coalhada. Vamos almoçar, Shusuii.
Shusuii: Então tá.

Diálogo Aleatório parte 41

Naty: Acabei de descobrir que Justin&Timbaland são duas pessoas, ou seja, na verdade é Justin e Timbaland! Assim como César Menotti e Fabiano são somente dois, e não três!

Diálogo Aleatório parte 40

- Tem rolinhos?
- Sim, rolinhos sim. Mas namorar mesmo nunca namorei.
- Homem ou mulher?
- Homem. Ah é, num tempo muito distante eu 'fiquei sério' com uma minina. Eu tinha uns quinze anos.
- Mas... rolou pipi com titi?

Diálogo Aleatório parte 39

Lígia: E no James tocou Cake! O Vitor te contou? Eu te contei? Na hora a gente lembrou de ti quando ia tomar banho e colocava a música do Cake.
Eu: Ouvindo a música que você lembra de mim bem na hora do banho? Safadinha!
Lígia: Nããão! Eu ouvi a música que você ouvia enquanto tomava banho no James. Ouvi ela no James. Aaah, você entendeu!
Eu: Você tomou banho no James!?
Lígia: Sabe a múscia que você ouvia enquanto tomava banho? Never There do Cake?
Eu: Eu entendi, Lígia, eu entendi.

Diálogo Aleatório parte 38

(pedaços de um mesmo diálogo)

- Você não viu na minha classe! Só tem mulher, e tem dias que metade da classe entre tudo junto no período fértil. É im-pos-sí-vel ter aula!


-Como diz uma velha tia minha: "Eu prefiro uma má sorte à boa morte".

Diálogo Aleatório parte 37

Renata: Walyson, você tá feliz?
Walyson: Tô sim. Por que?
Renata: Mas assim, você tá muito feliz mesmo?
Walyson: Ah, não sei. Tô normal.
Renata: Beleza, então você tá virgem ainda.

Diálogo Aleatório parte 36

(duas meninas com mais ou menos 13 anos)

- Alguém da sua família já foi preso?
- Não, só o ex da minha mãe.
- Por que?
- Ah, porque ele é um vagabundo.

Diálogo Aleatório parte 35

Eu: E aqui em Ourinhos é pior! Tem um tal de canal TV Ourinhos que é muito tosco. O cara tenta ser um vj da MTV, colocando o pé num banquinho, falando como se estivesse na MTV e com aquele fundo azul, sabe? O tosco é que tem vezes que ele tá com uma peça de roupa na mesma cor do fundo. Tipo, o cara some! Sem falar quando ele tá com um cinto azul e fica com o corpo divido.
Dino: Primeiro: como que eles não percebem que o cara tá vestido da mesma cor que o fundo? Segundo: e quem é que tem coragem de usar um cinto azul!?
Eu: Com certeza quem vestiu ele foi alguém que não passou em moda e só conseguiu essa merda de estágio.
Dino: Mas é claro que não passou em moda, vestindo os outros com cinto azul!

Creme de alface

Este fio fino de arame atravessado na minha testa, de têmpora a têmpora, vibrando sem parar, é preciso sim ser biônica atômica supersônica eletrônica, vocês pensam que eu sou de ferro?

Diálogo Aleatório parte 34

Eu: Eu fiz aquele efeito no filme: aquele que você coloca ele no forno, sabe? Mas eu não consigo colocar o filme na camera. Ele tá estranho.
Victor: Mas... porque você quer colocar ele na camera agora?
Eu: Ué, pra tirar foto.
Victor: Você tinha que tirar as fotos antes de colocar ele no forno!!!

Diálogo Aleatório parte 33

Alguém: E agora, vamos sortear esse lindo quadro.
Muri: Aeee, que quadro lindo! Dará uma bela fogueira de natal.

Diálogo Aleatório parte 32

(em um jantar maçonico)

Eu: Muri, quem que é o mais fodão daqui?
Muri: Mãe, aquele cara ali, ó, que é o reverendo?
Mãe: Filha querida, não é reverendo, é venerável.

Diálogo Aleatório parte 31

Eu: É mesmo, né? A Lucy passou de rockeirona pra hippie. Agora mudou pra São Paulo e tá toda paty.
Muri: É. A Lucy é tão... volátil!

Diálogo Aleatório parte 30

Eu: Mary, minha mãe acaba de me dar uma vitrola!
Mary: Que legal!
Eu: Ela é tão bonita, grande, preta...
Mary: Ah, mas essa ai sou eu.

Formigas

Diálogo Aleatório parte 29

(Sala de xerox da faculdade)

Aluno: Oi, moça, tudo bem? Já está pronto?
Atendente: Sim, já está pronto. Só falta tirar a cópia.
Aluno: Mas...

Diálogo Aleatório parte 28

Mey: E a Dani fica ai, pagando de assexuada! Mas ela nem é! A Dani é igual vendedora, trabalha por cota. Ela sai pro role com uma meta: hoje eu beijo cinco! E dai ela fica super feliz quando sai no lucro beijando seis ou sete.
Dani: E você menina? Você sempre dá para caras que você beija. Eu pelo menos nunca dei.
Eu: É Claro! Não dá tempo, você sempre tá ocupada com o próximo já!

Diálogo Aleatório parte 27

Eu: Dani, a Desi te falou do chaveco de pedreiro que o Will fez?
Dani: Ai, lá vem...
Eu: O namorado da Desi, o Che, trabalha num escola lá em Jacarezinho. Um dos alunos foi conversar com ele:
-Nossa, Che, tem pessoa que se libera nos rock's, né?
- Como assim?
- Chegou um cara, o vocal daquela banda que estava com um óculos de aro branco grosso e colete(Will), chegou perguntando se eu curtia caras que fumam!
Eu: Notem a pedreiragem do chaveco do Will, mano!
Mey: Falta só o Will comprar um Chevete agora.
Dani: E fazer supletivo à noite.
João Victor: E falar que está fazendo faculdade à noite.

Vamos embora?

- No que você está pensando?
- Eu? Eu lembrei agora de um desenho que passava na Cultura: Ernest, le vampire, lembra?
- Não.
- Era de um vampiro que tinha uns dentões grandes assim.
- Ah, eu sei qual é! Eu já assisti. É que você é mais velho, é da sua época.
- "Da minha época"? Quantos anos você tem mesmo?
- Dezoito.
- E eu vinte. Nem é tanta diferença assim.
- É sim! Você praticamente viu o muro cair e eu nem era nascido ainda.
- E você já foi expulso de casa seis vezes e ainda está com dezoito anos. Você tem um bom tempo para ser expulso ainda.
- Eu seria expulso de novo. Por você, de tanto apreço que tenho.
- (silêncio)
- E ainda tem essa festa chata. Nem a vodka com limão ajudou. Gente chata. Nunca gostei de pessoas sempre muito felizes, elas me despertam desconfiança.
- Também.

(silêncio)

-A gente combina igual água e óleo.
- Que disse?
- Não ficam juntos nunca mas sempre estão juntos em receitas culinárias.
- Nossa, que bonito isso. Você que inven...
- Acabei de inventar.
- Era exatamente isso que ia perguntar agora.
- Eu sei. Como disse a boa e velha Rita Lee "a gente faz amor por telepatia".

Claque

Ensaiemos, vamos, ensaiemos enquanto podemos!
A hora do primeiro ato não será a Hora!
Vamos, meus amigos, ensaiemos!
Contra-luz: uma fina linha de penumbra imóvel no centro pensa Será a hora agora? Arrisco? Saiam do meu estômago, borboletas!
Uma expiração lenta desfaz a tensão no ar
Mas... e as cortinas? E as cortinas!? Esse tempo todo! Esse tempo todo! Nunca houveram cortinas!
Um gesto rápido para no ar
O segundo ato é mais seguro passado o susto.
Mas quando?

Diálogo Aleatório parte 26

Vinicius: Olha, o Leandro!
Leandro: Oi! E ai, tudo bem?
Vinicius: Tudo. Estamos matando o horário de almoço aqui.
Leandro: Vinicius, você pode me arranjar um cigarro? Eu tô correndo atrás disso agora, mas já que você tem... me arruma um?
Vinicius: Claro!
Renata: Tá arrumado hoje Leandro. Aniversário de namoro, né?
Leandro: É sim(risos). E eu também tô trabalhando.
Renata: Onde?
Leandro: Lá na CPFL.
Renata: Sééério!? Que bom Leandro! E legal que de lá você não sai, né?
Eu: A Desiree que tentou entrar lá, né?
Renata: É. Mas...
Eu: É...
Vinicius: Eu entrei na Lopes&Gimenes. Mudei pra um cargo melhor esses dias.
Leandro: Que bom.
Renata: É... Todo mundo tomando rumo na vida, com emprego bom, seguindo como quer...
Eu: E nós aqui.
Renata: E nós aqui: morrendo de vontade de continuar no cursinho mas sem dinheiro pra pagar...
Eu: E quando entra na faculdade não quer fazer. É pra acaba com a boate!

Diálogo Aleatório parte 25

(joão Vitor com O Diário de Anne Frank na mão)

Loira desconhecida: Oi.
João Vitor: Oi
Loira desconhecida: (diz algumas coisas que Vitor nem ouve) Rã! Esse livro é bom? - Aponta para o livro na mão de João.
João Vitor: Eu gosto.
Loira desconhecida: Adoro essa palavra: di-á-rio...

Adriano Batista

Fotos 'cruas'.

Galeria Adriano Batista

Diálogo Aleatório parte 24

(no meio da conversa Jav faz uma observação nada a ver com o assunto)

Jav: Ah, Bruno, eu li agora numa revista que para passivos não perderem as... é... pregas, eles têm que fazer sexo no máximo duas vezes por semana.
(silêncio)
Bruno: Jav, porque você tá me falando isso? E... porque você leu isso!?

Diálogo Aleatório parte 23

Desconhecido: Oi. E ai, bom?
Bigode: Tô bom sim.
Desconhecido: É... tô esperando o ônibus, ai. Eu sou filho da Madonna. Tenho uma banda que chama Linkin Park, conhece?
Bigode: Conheço, claro.
Desconhecido: Tenho que ir, cara. Até mais. Eu sou seu ídolo e você é meu fã. Tchau.

Diálogo Aleatório parte 22

Vinão: Brunão, você já foi naquela sorveteria nova?
Eu: Qual? Aquela do lado da farmácia?
Vinão: É! Nossa, lá o canudinho é dessa grossura! Puxa muito sorvete. Dá até tesão de chupar.
Will: Dá pra editar o que o Vinão o disse. Fica bem engraçado.

Diálogo Aleatório parte 21

Vinão: Eu mandei uma mensagem pro Ciro chamando ele pra ir na sauna. Mas assim, uma coisa bem hétero, tá?

Diálogo Aleatório parte 20

Gatti: Vai ou não vai ter aula amanhã?
Eu: Não sei. Vou ligar amanhã pra Edna e pergunto do Monteagudo.
Gatti: Qualquer coisa se não tiver aula a gente vai pro bar.
Eu: Droga, eu tô sem grana. Acabei de comer seis conto em sorvete.
Gatti: Seis!? Claro, qualquer um chupa seis conto em sorvete.
(silêncio)
Eu: Isso foi irónico?
Gatti: Não. Imagine.
Eu: Tá, isso foi irónico.

Diálogo Aleatório parte 19

Desconhecida: Aaah, você é a Karen! Você tá na mesma turma que eu! Faço cênicas também! Aaah!
Karen: Legal.
Desconhecida: E vocêêês, o que vocês faaazem!?
Karen: A gente? O que a gente faz? A gente dá atenção a qualquer um.
(Silêncio.)

(Desconhecida sorri por alguns segundos e sai à francesa.)

Diálogo Aleatório parte 18

Jav: Vamos comprar um T?
Muri: T? T pra quê?
Jav: Ah, pra tê.

Diálogo Aleatório parte 17

Sargento: E agora vocês vão ganhar camisinhas. Tem que usar garotada...
At. Filho: Que isso!? Camisinha do Posto de Saúde é o fim. Não uso isso por nada!
Eu: É mesmo, né? Elas têm cheiro estranho.(na verdade eu acho que tem cheiro de cerveja, mas ele não precisava saber disso.)
At. Filho: Não é por causa disso não. É que quem faz as camisinhas do Posto é a fábrica de fraldas.

(Demorei muito pra entender)

Sonho Fio de Baba parte 1

Mariane diz:
Sonhei que você era um vampiro, do tipo muito feito, e eu tentava te convencer que você era um toreador muito elegante pra tentar aumentar sua auto-estima. E daí um grupo de brujah queria pegar o André, e quando eles estavam quase chegando perto eu comecei a rezar e eles pararam e começaram a bater palmas com as mãos pra cima e desistiram de ir atrás do André. No final, eles também estavam atrás de você e eu te dava esconderijo.
Mas o celular tocou e eu acordei.

Diálogo Aleatório parte 16

Rubens: Então eu posso dizer que um ponto é um axioma?
Professor:Como?
Rubens: É. Um ponto. Ponto. Um ponto final é um axioma. Uma linha reta não é a menor distancia entre dois pontos? Então. O ponto é um axioma. Como você vai duvidar de um ponto?
Professor: Eu não estou entendendo o que você está dizendo.
(a classe com cara de que-merda-ele-tá-falando?)
Gatti: Então reticencias são três axiomas?(irónico)


Axioma: Axioma é uma sentença ou uma proposição que não é provada ou demostrada e é considerada como óbvia.

PS: A merda de um ponto não é um axioma nem aqui nem dentro de um ovo de pterodáctilo, cacete!

Diálogo Aleatório parte 15

Aluno: Esse filme é legal(Laranja Mecânica). - Fala apontando pra minha camiseta.
Eu: Sim, é sim. Eu gosto bastante.
Aluno: Tem vezes que eu vou alugar um filme e acabou pegando ele de novo.
Eu: Nossa, é a primeira pessoa aqui na faculdade que diz que gostou desse filme. Os outros falaram "ai, que filme feio, violento..."
Aluno: Putz, violento!? Violento é Rambo!

Waking Life

PURSAH: Você se lembra do antigo enigma, se uma árvore cair no meio da floresta e ninguém estiver lá para ouvir, ela ainda provocaria um som?
GARY: Claro que sim. Isso não pode ser provado, então as pessoas sempre terminam discutindo sobre isso.
PURSAH: Qual você diria que é a resposta? Prometo que não vou discutir com você.
GARY: Eu diria que uma árvore sempre produz um som, quer alguém esteja lá para ouvir, quer não.
PURSAH: E você estaria totalmente errado, até mesmo no nível da forma. O que as árvores fazem é enviar ondas sonoras. Ondas sonoras, como ondas de rádio – e, nesse caso, ondas de energia – requerem um receptor para captá-las. Existem muitas ondas de rádio passando através dessa sala nesse exato momento, mas não há som porque não existe um receptor sintonizado nelas. O ouvido humano ou animal é um receptor. Se uma árvore cai no meio da floresta e não há ninguém lá para ouvi-la, então, ela não produz som. O som não é um som até que você o ouça, da mesma forma que uma onda de energia não parece ser matéria até que você a veja ou a toque.

Diálogo Aleatório parte 14

(no dia anterior Muri e eu fomos até a casa do Caiã atrás dele às 4 da manhã chamando no portão. Quem atendeu foi o pai do Caiã(Bira))

Sonia(mãe Muri) : Então, gente, o Bira foi no Posto de Saúde hoje pegar remédio pro filho dele. Nossa, achei ele tão abatido, tão cansado.

(Não contente, Sonia dá mais uma)
(Essa parte é muito longa e enrolada pra explicar)

Muri: Que que você vai fazer agora, mãe?
Sonia: Eu acho que vou dar uma passada lá na Tutto Bello pra ver se ter uma tábua que eu quero. Porque? Vocês querem carona?

[combo da tia Sonia. E olha que ela nem sabia de nada.]

Diálogo Aleatório parte 13

(Caiã acaba de preparar um delicioso prato de P.T.S. e Sonia(mãe da Muri) serve-se)

Sonia: Hmmm, vamos ver se o Caiã já está pronto pra casar. Já comeu, Bruno?
Eu: Já.

Hilda Hilst

Te amo ainda que isso te fulmine ou que um soco na minha cara me faça menos osso e mais verdade.

Diálogo Aleatório parte 12

Marcel: Qual a diferença entre estar comprometido e estar envolvido? Imagine um X-egg-bacon: A galinha está envolvida, já o porco está comprometido. Pense.

Diálogo Aleatório parte 11

Alguém: Carlos, você tá pegando na minha coluna!
Carlos: Eu sei. É que eu tenho tara por colunas.
Alguém: Então você tem orgasmo comendo peixe?
Carlos: Não, quando eu como peixe eu jogo tetris.

Diálogo aleatório parte 10

Eu: Queria alguma coisa sem carne mas sem carne só tem croissant de chocolate.
I: Porque sem carne? Você é vegetariano?
Eu: Sou.
I: E você é gay?

(fica a pergunta: qual a relação?)

Espetáculo - Álvaro Alves de Faria

O salto mortal é meu número especial nesta tarde de domingo. Não tentarei o trapézio, por não saber voar sobre as cabeças que torcem para a corda arrebentar. Pensando bem, abrirei a tarde falando ao respeitável público que farei a mágica final: desaparecer sem nunca ter sido visto por ninguém.

Diálogo aleatório parte 9

(via msn)

P1: Toca Elephant Gun do Beirut pra mim?
P2: Quando?
P1: Agora.
P2: Onde?
P1: Aqui.
P2: Mas como?
P1: Sem roupa.

Diálogo aleatório parte 8

(P1 sem saber da existência da namorada do Roberval ao lado)

P1: Mas o Roberval é gay! Eu tenho certeza!
Eu: Então, ela aqui do lado é namorada dele.
(namorada com cara multi-expressiva)
P1: Ah é? Então... isso não torna ele menos gay.

(Roberval é nome fictício, dã.)

Diálogo aleatório parte 7

Puta: Me fode! Me fode! Me fode!
Cledivan: Caaaaalma, calma! Não me pressiona! Eu vim aqui pra isso!

(Cledivan é nome fictício, dã.)

Enigma ecoando pela casa vazia.

Agora, neste exato momento estou sozinho ouvindo Enigma na casa que acabei de mudar. Ela é grande, alta, aberta, sem muitas paredes e sem muitos móveis. Isso faz com que a música ecoe muito pela casa. Por causa disso muitas coisas estão passando pela minha cabeça. Não é sempre que você ouve sozinho Enigma ecoando dentro de uma casa cheia de nada. Estou de mudança desde quarta e isso tem tomado o meu tempo desde então. Senti uma súbita vontade de escrever isso.

Diálogo aleatória parte 6

Mey: Bruno, como faz pra esquecer uma pessoa? Não pra sempre, mas só pra não pensar nele em aulas de sociologia ou quando não tiver nada pra fazer e o ócio tiver te dominando, tem como?
Eu: Depende. Se essa pessoa for tatuada e for jovem, isso fica foda.
Mey: Ai, a pessoa é tatuada e jovem. Droga, Bruno, eu me envolvi demais sem perceber!
Eu: Nossa, que vontade de vasculhar meus arquivos do MSN e esfregar na sua cara a conversa que tivemos! Eu falei que você ia ficar falando dele um dia, eu disse!
Mey: Não briga comigo, a culpa é dele que falou coisas legais pra mim!
Eu: Claro que a culpa é dele, foi bem ele que abriu as pernas, né?
Mey: Ele deveria me tratar como um nada, dai eu não ia pensar nele.
Eu: Aff, agora vai lá e pega uma dose de conhaque, vai.

Diálogo Aleatório parte 5

(primeiro sementre de 2008)

Muri: O que você tá fazendo?
Eu: Tô dando uma geral nas coisas aqui. Trouxe muita tranqueira de Ourinhos. Ó, essa caixa aqui tá cheia de coisas que... Olha isso, o isqueiro que o Caiã me deu. Mas já tá vazio. Tem essa gaita que eu nunca toco, um mini... mini... sei lá o que é isso. Tem meus sisos, essa ametista que minha mãe achou lá no rancho do meu tio... Ah, tem esse carimbo no formato de uma de galinha. Ele faz marca de ovo quebrado. Legal, né? Um pedaço do rolo do filme Missão Impossível que o Pedrão me deu. Essa garrafinha de areia que o Murilo trouxe lááá do nordeste e tem também essas camisinhas que minha mãe me deu e uma que eu comprei lá no Rio de Janeiro.
Muri: Nossa, que velho isso! Meu, você ainda não usou essa camisinha!?
Bruno: Ah... não.
Muri: Aff, joga fora! Deve tá tudo vencida já.
Bruno: Perai, deixa eu ver. Nem, elas vencem só em 2010.
(segundos pensando) Puta que pariu! Até 2010 eu já usei essas camisinhas, não é possível!

É engraçado como as coisas de um momento para o outro... perdem o sentido, né?

Diálogo Aleatório parte 4

(Dentro de um carro com o som ligado)

Aleatório: Mas o que que você vai fazer lá se já vai voltar semana que vem?
Muri: Vou ver meu namorado.
Aleatório: Nossa, quanto amor.
Muri: É. Alguns casais têm de fato.
Aleatório: Hum... É pra eu acreditar nisso?
Muri: Além de acreditar é pra ter inveja.
Aleatório: Inveja de quem? Dele ou de você?
Muri:De nós dois, ué!
(Um quarteirão depois)
Aleatório:E se eu disser que só tenho inveja dele?
Muri: (...)
Aleatório: Hein? Você ficaria chateada, sei lá?
Muri: Não, né!
Aleatório: Então eu tenho muita inveja dele.
(M aumenta o som.)

Onde?

Na cabeceira: Morangos Mofados.
No relógio: 2:31 am.
Na vitrola: Hurtmold.
No estômago: mamão papaya.
Na cabeça: As próximas duas semanas no máximo.
No coraç...