Diálogo Aleatório parte 22

Vinão: Brunão, você já foi naquela sorveteria nova?
Eu: Qual? Aquela do lado da farmácia?
Vinão: É! Nossa, lá o canudinho é dessa grossura! Puxa muito sorvete. Dá até tesão de chupar.
Will: Dá pra editar o que o Vinão o disse. Fica bem engraçado.

Diálogo Aleatório parte 21

Vinão: Eu mandei uma mensagem pro Ciro chamando ele pra ir na sauna. Mas assim, uma coisa bem hétero, tá?

Diálogo Aleatório parte 20

Gatti: Vai ou não vai ter aula amanhã?
Eu: Não sei. Vou ligar amanhã pra Edna e pergunto do Monteagudo.
Gatti: Qualquer coisa se não tiver aula a gente vai pro bar.
Eu: Droga, eu tô sem grana. Acabei de comer seis conto em sorvete.
Gatti: Seis!? Claro, qualquer um chupa seis conto em sorvete.
(silêncio)
Eu: Isso foi irónico?
Gatti: Não. Imagine.
Eu: Tá, isso foi irónico.

Diálogo Aleatório parte 19

Desconhecida: Aaah, você é a Karen! Você tá na mesma turma que eu! Faço cênicas também! Aaah!
Karen: Legal.
Desconhecida: E vocêêês, o que vocês faaazem!?
Karen: A gente? O que a gente faz? A gente dá atenção a qualquer um.
(Silêncio.)

(Desconhecida sorri por alguns segundos e sai à francesa.)

Diálogo Aleatório parte 18

Jav: Vamos comprar um T?
Muri: T? T pra quê?
Jav: Ah, pra tê.

Diálogo Aleatório parte 17

Sargento: E agora vocês vão ganhar camisinhas. Tem que usar garotada...
At. Filho: Que isso!? Camisinha do Posto de Saúde é o fim. Não uso isso por nada!
Eu: É mesmo, né? Elas têm cheiro estranho.(na verdade eu acho que tem cheiro de cerveja, mas ele não precisava saber disso.)
At. Filho: Não é por causa disso não. É que quem faz as camisinhas do Posto é a fábrica de fraldas.

(Demorei muito pra entender)

Sonho Fio de Baba parte 1

Mariane diz:
Sonhei que você era um vampiro, do tipo muito feito, e eu tentava te convencer que você era um toreador muito elegante pra tentar aumentar sua auto-estima. E daí um grupo de brujah queria pegar o André, e quando eles estavam quase chegando perto eu comecei a rezar e eles pararam e começaram a bater palmas com as mãos pra cima e desistiram de ir atrás do André. No final, eles também estavam atrás de você e eu te dava esconderijo.
Mas o celular tocou e eu acordei.

Diálogo Aleatório parte 16

Rubens: Então eu posso dizer que um ponto é um axioma?
Professor:Como?
Rubens: É. Um ponto. Ponto. Um ponto final é um axioma. Uma linha reta não é a menor distancia entre dois pontos? Então. O ponto é um axioma. Como você vai duvidar de um ponto?
Professor: Eu não estou entendendo o que você está dizendo.
(a classe com cara de que-merda-ele-tá-falando?)
Gatti: Então reticencias são três axiomas?(irónico)


Axioma: Axioma é uma sentença ou uma proposição que não é provada ou demostrada e é considerada como óbvia.

PS: A merda de um ponto não é um axioma nem aqui nem dentro de um ovo de pterodáctilo, cacete!

Diálogo Aleatório parte 15

Aluno: Esse filme é legal(Laranja Mecânica). - Fala apontando pra minha camiseta.
Eu: Sim, é sim. Eu gosto bastante.
Aluno: Tem vezes que eu vou alugar um filme e acabou pegando ele de novo.
Eu: Nossa, é a primeira pessoa aqui na faculdade que diz que gostou desse filme. Os outros falaram "ai, que filme feio, violento..."
Aluno: Putz, violento!? Violento é Rambo!

Waking Life

PURSAH: Você se lembra do antigo enigma, se uma árvore cair no meio da floresta e ninguém estiver lá para ouvir, ela ainda provocaria um som?
GARY: Claro que sim. Isso não pode ser provado, então as pessoas sempre terminam discutindo sobre isso.
PURSAH: Qual você diria que é a resposta? Prometo que não vou discutir com você.
GARY: Eu diria que uma árvore sempre produz um som, quer alguém esteja lá para ouvir, quer não.
PURSAH: E você estaria totalmente errado, até mesmo no nível da forma. O que as árvores fazem é enviar ondas sonoras. Ondas sonoras, como ondas de rádio – e, nesse caso, ondas de energia – requerem um receptor para captá-las. Existem muitas ondas de rádio passando através dessa sala nesse exato momento, mas não há som porque não existe um receptor sintonizado nelas. O ouvido humano ou animal é um receptor. Se uma árvore cai no meio da floresta e não há ninguém lá para ouvi-la, então, ela não produz som. O som não é um som até que você o ouça, da mesma forma que uma onda de energia não parece ser matéria até que você a veja ou a toque.

Diálogo Aleatório parte 14

(no dia anterior Muri e eu fomos até a casa do Caiã atrás dele às 4 da manhã chamando no portão. Quem atendeu foi o pai do Caiã(Bira))

Sonia(mãe Muri) : Então, gente, o Bira foi no Posto de Saúde hoje pegar remédio pro filho dele. Nossa, achei ele tão abatido, tão cansado.

(Não contente, Sonia dá mais uma)
(Essa parte é muito longa e enrolada pra explicar)

Muri: Que que você vai fazer agora, mãe?
Sonia: Eu acho que vou dar uma passada lá na Tutto Bello pra ver se ter uma tábua que eu quero. Porque? Vocês querem carona?

[combo da tia Sonia. E olha que ela nem sabia de nada.]

Diálogo Aleatório parte 13

(Caiã acaba de preparar um delicioso prato de P.T.S. e Sonia(mãe da Muri) serve-se)

Sonia: Hmmm, vamos ver se o Caiã já está pronto pra casar. Já comeu, Bruno?
Eu: Já.

Hilda Hilst

Te amo ainda que isso te fulmine ou que um soco na minha cara me faça menos osso e mais verdade.

Diálogo Aleatório parte 12

Marcel: Qual a diferença entre estar comprometido e estar envolvido? Imagine um X-egg-bacon: A galinha está envolvida, já o porco está comprometido. Pense.

Diálogo Aleatório parte 11

Alguém: Carlos, você tá pegando na minha coluna!
Carlos: Eu sei. É que eu tenho tara por colunas.
Alguém: Então você tem orgasmo comendo peixe?
Carlos: Não, quando eu como peixe eu jogo tetris.

Diálogo aleatório parte 10

Eu: Queria alguma coisa sem carne mas sem carne só tem croissant de chocolate.
I: Porque sem carne? Você é vegetariano?
Eu: Sou.
I: E você é gay?

(fica a pergunta: qual a relação?)

Espetáculo - Álvaro Alves de Faria

O salto mortal é meu número especial nesta tarde de domingo. Não tentarei o trapézio, por não saber voar sobre as cabeças que torcem para a corda arrebentar. Pensando bem, abrirei a tarde falando ao respeitável público que farei a mágica final: desaparecer sem nunca ter sido visto por ninguém.

Diálogo aleatório parte 9

(via msn)

P1: Toca Elephant Gun do Beirut pra mim?
P2: Quando?
P1: Agora.
P2: Onde?
P1: Aqui.
P2: Mas como?
P1: Sem roupa.

Diálogo aleatório parte 8

(P1 sem saber da existência da namorada do Roberval ao lado)

P1: Mas o Roberval é gay! Eu tenho certeza!
Eu: Então, ela aqui do lado é namorada dele.
(namorada com cara multi-expressiva)
P1: Ah é? Então... isso não torna ele menos gay.

(Roberval é nome fictício, dã.)

Diálogo aleatório parte 7

Puta: Me fode! Me fode! Me fode!
Cledivan: Caaaaalma, calma! Não me pressiona! Eu vim aqui pra isso!

(Cledivan é nome fictício, dã.)