Mesmo canal

(Ler ouvindo Beirut - Elephant Gun)

Assim, de verdade mesmo? De coração? Pode? Então, eu não gosto desse clima de fim de ano. Tem vez que chega ao ponto de ódio. É sério! Pode até ser uma coisa de momento, até pode. Mas então tenho esse momento todo fim de ano. Não gosto dessa obrigação das pessoas estarem bonitas, magras, cabelos brilhantes, olhos com sorriso e sem olhera, boca cheia de dentes, bronzeadas, felizes, bem vestidas e bem fodidas. Todas as luzes ascendem e sai do armário aquela caixa empoeirada de badulaques do natal. E ainda tem a parte dos dois quilinhos pro verão. E nada de perder os dois quilinhos e usar aquela peça de roupa da estação passada! "Não está mais usando": não consigo achar um sentido nessa frase... é inerte, sabe? De uns tempos pra cá esse fim-de-ano só serve pra lembrar-me tudo o que não fiz. Tipo um tapa na cara. Talvez seja dai a minha revolta com ele. Ter que ir à comemorações, abraçar e desejar boas coisas a parentes que nem tenho contato. E tudo isso bem ensaiado, por favor! Parece que as pessoas esquecem de todas as pendências que em suas costas pesavam. Ou acham que esquecem, dói menos assim. Já tem gente reclamando de tédio logo no início das férias, inclusive eu. Puta-que-pariu! Potenciais possibilidades são o que não faltam e mesmo assim o tédio amarra. Inclusive eu. Sabe, as vezes tenho vontade de entrar numa grande bolha e gritar. Assim, sem parar. Ficar nessa bolha sem ter um porque aparente, desligado dentro dela só ouvindo meu próprio grito. Tem um sapo na minha garganta. Na verdade não sei se é um sapo nem um nó. Dá vontade de abrí-la pra ver se consigo arrancar isso que estufa. Agora pouco descobri que atende por um nome aquilo que preciso: catarse. Não, infelizmente não é algo que de pra comprar e usar fácil assim. Preciso muito. Mas enfim, estávamos no espírito fim-de-ano: falando assim parece uma entidade, né? Talvez seja, é tão forte essa merda. Pode ser também um pouco de inveja da minha parte de ver tanta gente contente por ai. Mas não sei ao certo se chega a ser inveja mesmo. Acho que é algo parecido com asco. Tô com medo das coisas e dos vãos entre elas e não consigo definir mais. Minha angústia parece um hiperespaço meio denso e abafado. E dias de cor cinza alimentam ele.